给女友买了个苹果手机，大家看看怎么样？是真货吗？

一位女士来应聘，总说和男友一起来的，可我没有见他男友在哪里啊！

诚实的孩子啊。

1.在一次辩论中，瓦特激动的说：“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的……”

“我没问你这个！”法官打断了瓦特，“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？”

2.小时候家里穷从来没穿过名牌，当时我们特别羡慕班上的一个同学，因为他姑姑送给他一件两面都可以穿的夹克。一面是阿di的，一面是nai克的。

张这么大眼睛盯我，我也不能失礼，我比她张的眼睛更大。

3.我爸不在家，我妈让我晚上陪她睡，早上起来我妈说:“你都长这么大了，怎么还跟小时候睡相一样差呢？一夜踢我好几次，如果你以后结婚了，你老公非把你绑起来才能睡个踏实觉。”

我听我妈说完，脸刷地就红了，绑起来，想想真刺激。。。

4.某日班会课上，老师就班级的卫生、纪律、学习等方面，洋洋洒洒地讲了大半节课。最后总结道：“总之，我刚才说的话……”不知道下面哪个同学不小心触到了计算机，一个响亮的电子女音接着说：“等于零。”惊讶片刻，全班哄堂大笑。

没事休闲一下，打打麻将！

5.专家分析寒冷的北京可以使人变得年轻 举例：张大爷今年70多岁，今天出门冻得和孙子一样……

6.儿子睡觉时把被子蹬掉地了，昏昏沉沉的搂着枕头在床上发抖，二货媳妇发现后，一边拿着手机录像，一边肆无忌惮的笑。完事儿还把视频放给儿子看，我不知道儿子看着视频里瑟瑟发抖的自己，听着亲妈肆无忌惮的笑声，心里是何等的卧槽。我只知道儿子在收拾东西……说是看破红尘，要出家！

好粗的项链啊，值不少钱吧？

7.雨后，路边看到两个小孩在玩泥巴，小女孩对小男孩说：雄哥哥，你说长大娶我，可我听说生孩子很痛苦……。

小男孩打断小女孩的话道：没事的，生孩子这种活让我来。

8.给三岁闺女讲睡前故事，问她今天要听什么故事啊？女儿想了想:听小熊的。

我开始讲故事了:森林里有只可爱又漂亮的小熊，巴拉巴拉……小熊就乖乖的跟熊妈妈一起睡着了。

女儿眨眨眼:然后熊妈妈就离开小熊钻到熊粑粑的被窝里去了吗？

别玩游戏了，看看我新买的，好看吗？

9.经理看我不顺眼，竟然把我辞了，我当时就对他说：“年轻人，早晚有一天你会后悔的，我会让你趴在我身边叫我亲爹！”

离开原工厂后，我奋发图强，努力工作，几年后的今天，我的誓言终于实现了。今天，那经理乖乖的趴在我身边，满脸讨好的表情对我说：“亲爹！快起来吧，我的车根本没碰到你！”

10.打上了一辆滴滴，司机边跟我抱怨，边跟我说，也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。我还说不可能吧，一会给你投个5星。然后司机说：小姑娘，你真好！这么晚，去上班啊！然后终于知道这SB师傅为啥总拿4星了。

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