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咱念佛人的春晚 相声法宴,故事耐看,歌曲动听,精彩不断

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《节目单》

贺岁相声:送春联

小品:菩萨很忙

小品:临兵斗者皆阵列在前

新春贺电

故事:孙悟空龙宫探宝

寓言:亡羊补牢

歌曲视频:难忘今宵




1


>>>送春联<<<


:这旧的一年眼看又要过完了,农民丰收、工人高产、商人赚钱了,国泰民安、风调雨顺、日子越过越甜了,一声南无阿弥陀佛,给您各位拜年啦!鼓掌的都是今年要成佛的!

乙:谁说的?你给授记的呀?

:这是开个小玩笑。

乙:这种玩笑不能随便开,容易吓出心脏病来。

:怎么呢?

乙:因为有的人还不想这么快成佛,还想在这个“堪忍世界”多忍几年,忍完了猴年忍鸡年,忍完了鸡年忍狗年,忍完了狗年忍猪年,就是不上紫金莲啊。

:你说的那是以前,不念佛的时候,人起恶造罪,将来堕落三恶道,所以选了十二种动物来警醒世人,就是所谓的鸡年、狗年、猪年等等。

乙:现在有什么不同吗?

:现在念佛了,我们都过无量光年、无边光年、无碍光年、无对光年、炎王光年、清净光年、欢喜光年、智慧光年、不断光年、难思光年、无称光年、超日月光年!

乙:说得好!中国化、化中国,就得从民俗文化开始!

:不仅如此,中国的年文化还有很多丰富的内容。

乙:您给介绍介绍。

:有一个歌谣,大家都听过。

乙:哪首?

:二十三,糖瓜儿粘 

乙:是有这个。

二十四房子; 

乙:没错。

二十五磨豆腐二十六炖年肉

乙:这就是不好的了,杀生造业呀。

二十七 二十八把面发二十九蒸馒头三十儿晚上熬一宿


乙:这个大家耳熟能详啊!

:念佛以后不这么过了。

乙:那怎么过呀?

:二十三,念一天!

乙:哦,念佛一天?

:对,小年儿啊!

乙:二十四呢?

:二十四,念佛日!

乙:还接着念?二十五?

:念佛祖。

乙:嘿。二十六?

:无量寿。

乙:不停。二十七?

:愿生西。

乙:愿行具足,二十八?

:芬陀利华!

乙:《观经》经文,“若念佛者,当知此人则是人中芬陀利华”。二十九?

:全都有。

乙:不问罪福,人人有份。三十儿晚上?

:念一宿!

乙:好家伙,你这不是过年啊,你这是打了个佛七呀!

:《阿弥陀经》里说,若一日,若二日,若三四五六七日,善导大师解释说,“上尽百年,下至一日七日,十声、三声、一声等命欲终时佛与圣众自来迎接即得往生。

乙:太好了,过年就得这么过!

:还不止呢!

乙:还有什么呀?

:挂灯笼,放鞭炮,吃饺子,还有必不可少的一项——贴春联!

乙:年味十足啊!


:要是贴上我们念佛的春联,那年味就更浓啦!

乙:这个主意好!哎,您能不能现场给大家送几副春联啊?

:好哇,我觉得首先应该送给天下的父母。

乙:为什么呀?

:父母含辛茹苦,一把屎一把尿把我们喂大...

乙:嗯?

:啊不,拉扯大。

乙:吓我一跳。

:不有那么首歌么,歌颂父母的。

乙:怎么唱的?

:多少老干妈,如今都在老家

乙:啊?您打住吧! 

:怎么了?

乙:废话,什么叫多少“老干妈”呀?辣椒酱下乡是怎么着?

:应该是?

乙:“多少老妈妈”。

:父母对我们有生养之恩,所以,第一副春联,送给全天下的父母。

乙:您这上联是?

望子成龙望女成凤

乙:什么意思呢?

:龙凤都是畜生道,很多父母好心培养孩子,但是因为价值观颠倒,最终却把孩子推下了三恶道,如《无量寿经》所说“转相承受,父余教令。先人祖父,素不为善,不识道德。身愚神闇,心塞意闭。死生之趣,善恶之道,自不能见,无有语者。吉凶祸福,竞各作之”。

乙:确实如此,有没有什么解决办法呢?

:您听我这下联啊。

乙:下联是?

是心作佛是心是佛

乙:妙哇!横批?

:子承父业!

乙:好!老蚕教小蚕,作茧下汤锅,不如同念佛,往生安乐国!


:第二副春联,要送给所有的农民。

乙:为什么呀?

:民以食为天啊!粮食都是农民种出来的!

乙:哦,为报恩故。您这上联是?

:茄子辣椒玉米水稻大豆高粱西红柿

乙:怎么样?

:极乐世界都没有。

乙:嗨,没有你说它干嘛呀?

:反显极乐世界生活好啊,不像娑婆世界,探巢破卵,为饛饶之膳;悬沙指袋,为相慰之方。呜呼诸子,实可痛心!再看极乐世界,以佛法、以禅定、以三昧为食,永绝他食之劳。

乙:听得我都饿了!那这下联是?

:布施持戒忍辱精进禅定智慧波罗蜜,

乙:啊

:弥陀名号皆具足。

乙:横批?

:不可思议!

乙:太对了,“二乘非所测,唯佛独明了”。我们呀,要向淳朴的老农学习,老老实实信受,乐乐呵呵念佛!

:这第三副春联,要送给寺院。

乙:寺院好,寺院是住世三宝的所在地啊,是佛的化身,法的载体,众生的依止处。我们听听这上联?

:昨日烧香许愿赶道场,五块一位。

乙:连门票价格都带出来了,这是传统的流弊呀。下联是?

:今朝听经闻法称名号,十念一尊。

乙:好一个“十念一尊”!简直就是成佛加工厂啊!横批是?

:除弊革新。

乙:对,目前的状况,确实要除弊革新了,这是我们每一位佛子不可推卸的责任与担当!

:第四副春联,要送给正在通过微信,与我们一起过年的莲友们,感谢大家长期以来的关注和支持。

乙:那可得听听,上联是?

:二维码上现宝王刹

乙:太方便了,下联?

乙:更是方便中的第一方便,了义中的无上了义。横批?

:别忘分享!

乙:你不说我还真忘了,我也得分享,把欢乐,把幸福,把法界摩尼,送给我的亲朋好友,以及每一个有缘的人!


:这第五副春联,要送给圣道门的行者。

乙:这为什么呀?

因为我们身体里流着同样的血液

乙:是这个理儿,我们听上联?

:有佛生活美

乙:这怎么讲呢?

:《无量寿经》里说了,“佛所游履,国邑丘聚靡不蒙化。天下和顺,日月清明,风雨以时,灾厉不起。国丰民安,兵戈无用,崇德兴仁,务修礼让。”这就是一幅清明上河图啊!

乙:还真是,下联?

:无我天下春

乙:说得对,流浪生死,虚妄轮回,罪魁祸首就是这个“我”。横批?

:舍己归佛

乙:劝得好!有阿弥陀佛撑腰,看这个“我”还怎么兴风作浪!哎,等等,下边有莲友留言,说“南无阿弥陀佛,我是个股民,最近炒股发了点小财,拿出一半用于三宝事业。能不能给我写一副春联?希望明年财源广进。”真是随喜赞叹啊,这能写吗?

:没问题,张口就来啊。

乙:上联?

:熊市变牛市,心随股价跌又涨

乙:太揪心了,下联?

:人身转法身,口称佛号死还生。

乙:九死一生啊!横批?

:恭喜法财!

乙:这个好,有法有财啊!印光大师开示“真能念佛,不求世间福报,而自得世间福报。如长寿无病,家门清泰,子孙发达,诸缘如意,万事吉祥等。若求世间福报,不肯回向往生,则所得世间福报,反为下劣。”

这位朋友记得把春联贴你那大盘上哈

乙:哎,又有留言了,说“南无阿弥陀佛,我是一名出租车司机,常年奔波在外,现在还在送乘客回家过年,自己却不能跟家人团聚,能给我写一副春联吗?希望所有出门在外的人都能平平安安。”

:司机朋友太不容易了,这一年也不知道送了多少人,给乘客带来了便利,为社会增添了祥和,这个春联一定要写。 

乙:上联?

:东风大众奔驰去

乙:全是汽车品牌,下联?

:西方弥陀接引来

乙:这让我想起二河白道来了,横批?

:我能护汝!


乙:这我们就有信心了,如《无量寿经》所讲“一切恐惧,为作大安”啊!又有留言了,“南无阿弥陀佛,我是一名高三学生,六月份就要高考了,能不能给我写一副春联,希望我能金榜题名。”

:再穷不能穷教育,再苦不能苦孩子,念佛这么好,怎么能不教给我们的孩子呢?这个春联一定得写!

乙:好,我们听上联?

:读万卷书,行万里路 

乙:下联?

:活百岁梦,念百年佛

乙:纵活百岁也是梦啊,不如念佛早归真啊!横批?

:学以致用

乙:不做学者做行者,意味深长啊!豁,还有这么多莲友留言要春联呢!

:都有谁啊?

乙:有企业家、会计、律师、运动员、歌手、医生、画家、设计师…各行各业,信佛的不信佛的,念佛的不念佛的都有,太多太多了!

:说明弥陀的救度人人都需要,也预示着净土宗的复兴星火燎原啊!

乙:那咱就接着送春联?

:送不过来了,人太多了,送一幅总的吧,表达我们对所有人的祝福。

乙:好啊!上联?

:向阳花木早逢春,九州春潮涌

乙:下联?

:念佛众生易得度,三界气象新

乙:横批?

:全赖弥陀!


乙:没错,南无阿弥陀佛,就是我们的本命元辰啊!哎对了,我们给这么多人都送过春联了,还没给我们的本尊阿弥陀佛送呢!

:对对对,本尊怎么能落下呢?

乙:那就上联?

:上不去了。

乙:怎么呢?

:江郎才尽了。

乙:没关系,我们的莲友当中,人才济济,每个人都有要对阿弥陀佛说的话,每个人都有自己的春联要送给佛。

:那就让我们把对佛的赞美写进春联,把对佛的归命写进春联!

乙:同时,也欢迎您把您的大作写在我们微信下方的留言区,让更多人分享您的幸福,我们一起过大年!

合:南无阿弥陀佛!



2


>>>菩萨很忙<<<



      “这个是布施给您的,请您拿好哈…哎哎哎哎——前边那个!等等!等等!”


      “嗯?请问,是你在喊我吗?”


      “对,就是你!您是虚空藏菩萨吗?”


      “哦,是,我叫虚空藏。您有事情吗?”


      “哎呀,虚空藏菩萨!我叫宗悲,我特别崇拜您!我正在修布施呢!”


    “哦,随喜功德!”


    “真是想不到您还特意来看我…”


    “哦不不不,误会了,误会了!我是要到佛醒居士那里去,在这路过而已。”


    “啊?您去佛醒那干嘛呀?”


    “哎不好意思啊,今天确实是赶时间,改天有空再聊哈!”


    “哎——菩萨!”


    “尔时普贤菩萨摩诃萨,称叹如来胜功德已。告诸菩萨及善财言…喂——请留步!”


    “谁呀?谁叫我?”


    “是我呀,我叫宗悲,我看您骑着六牙白象,如果我没认错的话,您是普贤菩萨吧?”


    “额,我是普贤。”


    “哇塞!我太激动了!菩萨,我正在诵经,刚到诵到《普贤行愿品》,没想到,就把您感应来了…”


    “哎不是不是不是!你有所误会,我不是上你这来的,我是去佛醒居士那里的,在这里路过而已。”


    “啊?您也是去佛醒那里?为什么呀?”


    “改天抽时间再跟你解释吧,我今天很忙,先走了哈!”


    “哎——菩萨!”


    “戒为无上菩提本,应当具足持净戒…嗨!仁者且住!”


    “咦?有个小和尚在叫我啊?”


    “冒昧问一下,您是山海慧菩萨吗?”


    “鄙人正是山海慧。法师唤我,不知有何贵干?”


    “哦,我刚好在诵戒本,我要严持净戒!”


    “好!随喜随喜!”


    “多谢菩萨鼓励!”


    “还有其他事吗?如果没事话,我得赶紧走了。”


    “菩萨为何不多住几日?”


    “住不下来呀!我得赶去佛醒居士那里啊!先不跟你聊了啊,回见!”


    “哎——菩萨!” 


    “二位贤者且慢走!”


    “哎,你听!好像是有人在喊咱们呢!”


    “请问二位可是药王菩萨、药上菩萨?”


    “原来是一位出家人啊!”


    “你叫我们俩有事吗?”


    “二位菩萨,我想学禅定,但一直苦无良师,今日胜缘,得见二位尊者,想拜师学艺,望菩萨慈允!”


    “这个嘛,不是我们不帮你,只不过我们今天有极其要紧的事要做,所以没有时间。”


    “是的,我们要到阿弥陀佛那里去。”


    “哦,终于有不是到佛醒那里去的了!”


    “哎,你怎么知道?我们正是要到佛醒那里去呀!”


    “啊?你们刚不是说要到阿弥陀佛那里去嘛?”


    “对呀!阿弥陀佛就在佛醒那里呀!”


    “阿弥陀佛怎么会在佛醒那呢?”


    “《观无量寿经》你没读过呀?‘无量寿佛化身无数,与观世音,及大势至,常来至此行人之所’啊!”


    “差不多行了,咱们还得赶路呢!再见啊!”


    “哎——菩萨!”


    “咦?普贤菩萨您回来啦?”


    “你认错人了,我不是普贤菩萨。”


    “怎么会?你刚从这里过去的!”


    “对,我刚刚是普贤菩萨;现在是金刚菩萨——群众演员不够用,我上来替一下。”


    “啊?这也太凑合事了吧?”


    “将就点吧!谁让咱们经费不够呢!”


    “狮子吼菩萨哪里去呀?”


    “赶着去佛醒居士那里呀!”


    “无边身菩萨哪里去呀?”


    “到佛醒居士那去!”


    “如果我没有猜错的话,德藏菩萨、宝藏菩萨、金藏菩萨是要去佛醒居士那吧?”


    “恭喜你答对了!”


    “光明王菩萨、月光王菩萨、日照王菩萨、三昧王菩萨是要到佛醒那去吧?”


    “是啊!是啊!”


    “华严王菩萨、自在王菩萨、大自在王菩萨、白象王菩萨、大威德王菩萨,也是要到佛醒那去吧?”


    “哇塞,这都被你发现了?我以为神不知鬼不觉啊!”


    “哼!佛醒佛醒,都是佛醒!佛醒有什么好?我堂堂大比丘,还比不上他一个小小的居士吗?你们干嘛不上我这来,都到他那去呢?”


    “哎,话不是这么说的。我们二十五位菩萨上佛醒那去,不是因为别的,仅仅因为他专念阿弥陀佛。” 


    “原来念佛有这么大的好处呢!那我也开始专修念佛吧!南无阿弥陀佛,南无阿弥陀佛,南无阿弥陀佛…”


    “哎哎,你也念佛了!我们来了!我们都来了!”


    “哈哈哈哈哈哈!”


《十往生经》节选



    佛告大众:于我灭后,受持是经,八万劫中,广宣流布,至贤劫千佛,使诸众生普得闻知,信乐修行,说者听者,皆得往生阿弥陀佛国。若有如是等人,我从今日,常使二十五菩萨,护持是人,常令是人无病无恼,若人若非人,不得其便。行住坐卧,无问昼夜,常得安稳。若有众生,深信是经,念阿弥陀佛,愿往生者,彼极乐世界阿弥陀佛,即遣观世音菩萨、大势至菩萨、药王菩萨、药上菩萨、普贤菩萨、法自在菩萨、狮子吼菩萨、陀罗尼菩萨、虚空藏菩萨、德藏菩萨、宝藏菩萨、金藏菩萨、金刚菩萨、山海慧菩萨、光明王菩萨、华严王菩萨、众宝王菩萨、月光王菩萨、日照王菩萨、三昧王菩萨、自在王菩萨、大自在王菩萨、白象王菩萨、大威德王菩萨、无边身菩萨,是二十五菩萨拥护行者,若行若住,若坐若卧,若昼若夜,一切时一切处,不令恶鬼恶神得其便也。


3


>>>临兵斗者皆阵列在前<<<



“团长,咱们的指挥部已经暴露了,敌人正集中火力轰咱们呢,咱们赶紧跑吧?”

“跑?我从来就不知道什么叫‘跑’!”

“团长,我们知道您吃素,但是您没吃过猪肉,还没见过猪跑吗?”

“我见过你跑!我的字典里从来就没有‘跑’‘这个字!’”

“团长,给您!”

“这是什么?”

“您那个缺字的字典估计是盗版的,这是在新华书店买的现代汉语词典,里边第792页就有‘跑‘这个字!’’”

“滚!”

“保证完成任务!”

“想我在黄堡子军校冬练三九,夏练三伏,今天终于派上用场了——临兵斗者皆陈列在前!哈哈哈哈!枪林弹雨,来啊!看你打不打得着我!”


“团座,玩够了没有?玩够了就跟我们走吧!”

“嗯?你们俩是什么人?”

“我们是黑白无常组合!”


“黑白无常?”

“客气,客气!我是黑无常,你可以叫我‘嘿嘿’!”

“还‘嘿嘿’?我‘嘿嘿’的出来吗我?”

“我是白无常,我一来你就要跟这个世界说‘拜拜’!”

“我不是色盲!你们要我带我走,难道我已经死了吗?”

“这话说得,今天又不是愚人节!”

“可是,我刚不是念‘临兵斗者皆陈列在前’了嘛?”

“是啊!”

“没有炮弹打中我呀!”

“对呀!”

“我这身体没受伤啊!”

“没错!”

“那我是怎么死的呢?”

“寿终正寝了呗!你那个咒语能防兵器不假,但是解决不了生死问题啊!大限一到,阎王教你三更死,谁敢留人到五更啊!”

“唉呀,年少轻狂啊!不懂事啊!光把心思用在邪道上了,以为学会了这个咒语就可以天不怕地不怕了,没想到百密一疏…”

“唉!早知今日,何必当初啊!希望那些活着的人,看到这篇微信,赶紧悬崖勒马,回心念佛吧!生死大事了了,睡觉才能安稳啊!”





《新春贺电》

亲爱的莲友们,随着我们晚会的开播,现场不断收到四面八方发来的新春贺电:

安乐国驻妙乐国、驻袈裟幢国、不退轮吼国、无垢国、驻善灯国、庄严慧国、镜轮光明国、华胜国、波头摩胜国、不瞬国、普贤国、:同一念佛无别道,远通夫法界之内皆为兄弟也!

观世音、大势至等二十五位菩萨眷属集团祝念佛莲友新年快乐,速证菩提!

,法喜充满!

无量劫来家亲眷属集团祝念佛人早成佛道,自利利他!

悲极生乐平台给全球莲友拜年,南无阿弥陀佛!



4


>>>孙悟空龙宫探宝<<<


       “春眠不觉晓,老龙睡醒了。抬头看一看,啊!不好!那泼猴又来了,快跑!”

  “老龙王!老龙王!你家老龙王呢?”

  “大圣爷,龙王让小的转告您,他不在。”

  “哦?哈哈!那俺就进去找他!”

  “哎——大圣爷!”

  “敖广!出来出来!嘿嘿,我知道你在家里。别藏了!”



  “额,呵呵,不知大圣驾到,有失远迎,恕罪恕罪啊!”

  “啊,哈哈,老邻居,别来无恙啊?”

  “托大圣的福,小龙过得还不错。哎,对了,大圣不是保护唐僧取经去了嘛,怎么有空到寒舍来啊?”

  “嘿嘿,我听说你这龙宫里又得了好宝贝,特意趁师父睡觉的空,赶来开开眼。”

  “啊?哪有此事啊?大圣不要听外边的人乱说。”

  “哎,做龙别那么小气嘛,我的火眼金睛都看到了,你这龙宫里放光动地的。到底是个什么宝贝?拿出来给俺老孙瞧一瞧,昂,瞧一瞧。”

  “哎呀,大圣爷呀,不是小龙我舍不得,是真没有啊!我最值钱的就是这根定海神针,早已经被您拿去了。”

  “嗯?里边又在放光了,你还说没有?”

  “哎——大圣留步!那里面是小女的闺房!大圣!”

  “啊——大圣爷,您,您有何贵干啊?”

  “嗯,小龙女,哈哈,我看到你这光明万丈,想来必有宝物,所以特来瞻仰瞻仰。”

  “大圣爷说笑了,我这里何来什么宝物!啊,父王,大圣爷要来看什么宝物。”

  “大圣!我这龙宫里确实不曾藏有什么宝物啊!您就别为难小女了!”

  “哦?你看你看,她嘴里又在放光!莫不是含了一颗夜明珠什么的吗?”

  “哦呵呵,您是说这个呀?哈哈哈哈!”

  “哦,你笑什么?笑什么?”

  “女儿啊,你告诉大圣爷吧!”

  “是。”

  “快说!快说!”

  “南无阿弥陀佛!南无阿弥陀佛!南无阿弥陀佛!”

  “啊!好大的光!”

  “大圣,小女一直在虔心念佛,所以口出佛光,照彻大千。”

  “嗯?我见我师父念佛的时候,也有光,我还以为他是金蝉子转世,所以才有如此殊胜之处,想不到区区一个女娃,念佛也能放光!如此说来,俺老孙是冤枉你了!”

  “不冤枉!不冤枉!这句佛号确实是无上功德大宝啊!不论何时何地何人,称念的当下,即具足成佛的功德,有阿弥陀佛无量光明团团围绕,且为十方诸佛所共同护念,别人抢也抢不去,偷也偷不走,而且也不必偷,不必抢,人人都有份!您说,还有什么宝贝能跟佛号相提并论呢?”

  “你是怎么知道的?”

  “呵呵,,,亲临盛会,得闻醍醐。”

   “什么?!那我师徒四人还去取什么经啊?直接在家念佛得了!”

  “不是啊大圣,您有火眼金睛,能够看到念佛放光,但是下劣凡夫,肉眼凡胎,罪根深重,不能相信。必须要其他大乘经典来调伏,才肯老实念佛啊!”

  “哦?那看来,这经还得去取啊!”

  “大圣尽早回去吧!万千黎民百姓还在水深火热中煎熬地等待呢!”

  “唉,空手而归,白来了一趟!”

  “不白来啊!您不也获得了这句南无阿弥陀佛的功德大宝嘛!”

  “哈哈,没错没错!老龙王,谢谢了!俺老孙去也!”

  “大圣保重啊!”


5


>>亡羊补牢<<


“喜之郎!喜之郎!救命啊!”

“呦,妄想来啦!”

“您这神医应该先把自己这舌头治一下,我叫‘王响’,不是‘妄想’。”

“那我是喜郎中,不叫喜之郎。”

“好,喜郎中,我呀,最近失眠,特别严重,一天24小时有4个多小时睡不着觉!”

“出去!一天睡20个钟头,你这叫失眠啊?”

“我以前都睡一天零一夜的!现在突然睡不着了,困死我了都!”

“睡不着,那你数羊啊!”

“唉,我就是因为数了羊,才睡不着的!”

“怎么呢?”

“我发现我牧场的羊被偷啦!”

“嗨,这不很正常嘛!”

“这怎么正常呢?”

“我也经常上别人牧场偷个鸡蛋偷点羊毛啥的,准是你好友们干的!”

QQ牧场啊?我说的不是这个。”


“那你指的是?”

“前不久我承包了一个牧场,养了三百多只羊。我一个人顾不过来呀。。。”

“是,你这成天净睡觉呢,别说三百只羊,就是三只你也顾不过来。”

“别打岔!我呀就上58同城发了个招聘启事。”

“嗯,回头可以找姚劲波要点赞助费了。”

“赞助费到时候分我一半哈!我就在网上雇了个月嫂。”

“月嫂像话吗?月嫂管养羊啊?”

“我是请月嫂帮我找会养羊的人。这叫迂回战术,曲线救国!”

“这有什么好迂回的呀?”

“反正后来找到了,这个人就来帮我养羊。每天从早忙到晚,累得筋疲力尽。我很开心,终于找到一个忠心耿耿,值得我托付终身的人!”

“啊?你们俩什么关系呀这是?”

“就是把我终身的事业托付给他来打理。我们二人一见如故。”

“哦,一见面就死一位?”

“谁死了?”

“你不说一见如故吗?”

“你这是赤裸裸的嫉妒!我们俩感情好!”

“哦!”

“赤诚相见,推心置腹,无话不谈。”

“豁!”

“本以为有了他,我就可以高枕无忧了。”

“就可以每天睡大觉了是吗?”

“讨厌!后来有这么一天,我突然发现,我这羊圈里的羊好像少了一只。”


“哪去了呢?”

“我的他说。。。”

“哎呦,还‘我的他’,酸不酸呐!”

“去!他说大概是被狼叼去了,报纸上最近登出新闻说有色狼出没。”

“色狼偷羊啊?没听说过!不挨着知道吗?”

“你不要挑拨我们二人的关系!”

“嗨!我犯得着挑拨吗?”

“我很信任他!你知道吗?”

“嗯,后来呢?”

“后来我就让他请个泥瓦匠来把羊圈加固,这下估计狼就进不来了。”

“然后呢?”

“然后没过几天羊又少了。呜呜。”

“甭问,他肯定又说是被狼叼走了。”

“呀,喜郎中你还会算卦呢?”

“谁会算卦呀!”

“这都被你猜中了!于是我就又让他去请泥瓦匠,把羊圈加固加高,眼瞅着都快成碉堡了。”

“豁!”

“可是没几天,我的羊又少了!呜呜。”

“哎对,那没法不少!”

“我忧心忡忡,严重失眠,一连好多天都没睡个囫囵觉了!”

“王桑啊。”

“王桑?又改日本人了是怎么着?”

“有句话我不知当讲不当讲。”

“我就是来找您看病的,有话您但说无妨。”

“你要做好思想准备。”

“怎么?难道说我已经命不久矣了?呜呜,那我回去写遗嘱去吧。”

“哎哎,没那么严重。”

“哦,那就好!”

“豁——您这面部表情变化得可真够快的啊!”

“寡人心宽。”

“对,你是快成‘寡人’了。”

“您就说吧,我挺得住!”

“前几天,我在门口坐着,经常看见你的那个他在我门前路过。”

“你真看见了?”

“我真看见了!”

“哎呀你坏!非礼勿视不懂吗?我的他你老看啥呀?”

“就你这样的‘寡人’剐了你都不多知道吗?我看见他牵着羊到集市上去卖。一边走还一边唱呢——别看我只有一只羊,但我的聪明难以想象。圈再高心情一样奔放,只因为主人是王桑。”


“纳尼?哀家不能相信。”

“这怎么还变性了呢?他是监守自盗,先把羊藏起来,然后借着你让他出来请泥瓦匠的机会,把羊牵出来卖。还不明白吗?要不然就你那羊圈,加固得比天牢还严实呢,连只鸟都飞不进去,狼怎么进去呢?”

“岂有此理!想不到啊,我对他如此信任,推心置腹,他竟然做出这等龌龊之事。老娘辞了他!”

“哎呀呀,这下从‘寡人’变‘寡妇’了。”

“可是,我把他解雇了,谁来给我放羊啊?”

“今天遇上我,算你祖坟上冒青烟,本郎中不光会瞧病,牧羊的技术也是独步千古哇!看你跟我还挺有缘,我就好人做到底,送佛送到西,你的羊我管了!”

“真的?”

“你瞧,这我能骗你吗?德福,跟着王桑去牵羊!”


亡羊补牢,往往不在于牢怎么补,是否坚固,而在于羊是怎么丢的。王响信受喜郎中之诚言,解雇了羊倌,从此,羊再也没有丢过;把羊托付给喜郎中,王响安枕无忧,再也没有失眠过。

王响者,即妄想烦恼成就之愚痴我身是也;羊倌者,即六根贼人是也,暗中偷夺我功德法财;喜郎中,即阿弥陀佛是也;王响信受喜郎中言,辞退羊倌,即念佛人信佛诚言,放下自力虚伪有漏造作,仰靠佛力也。从此,天下太平,安枕无忧!






难忘今宵  难忘今宵

不论贫穷与富豪

同一念佛无别道

本愿力  光遍照  光遍照

本愿力  光遍照  本愿力  光遍照


告别今宵  告别今宵

不问罪福时多少

往生安乐再相邀

无量寿  人不老  人不老

无量寿  人不老  无量寿  人不

 




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