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害怕被揭穿的大多数人

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这是 沈栀暖的第 2 篇文章


在电视剧《亲爱的翻译官》中,文晓华因为自己父亲的死,对乔菲的怨恨极深,而且她想要和程家阳在一起,当得知乔菲没有选择程家阳的时候,她知道乔菲的选择对家阳是多大的打击,她觉得乔菲亲手毁了自己的幸福,她不配拥有的,自己才值得拥有。


在车祸以后,她失聪,程家阳许诺会和她结婚,照顾她一生一世,这份承诺导致了她在恢复听觉以后,仍然选择了隐瞒下去。最后,程家阳母亲在她试穿婚纱的当天第一次揭穿了她,程家阳也在得知真相以后,明确表示不能再和她结婚,前后两次揭穿,她当时的惊愕程度可想而知。

  

  


年前回老家过年,正参加完中考的堂妹一副闷闷不乐的样子,吃完饭间隙,姑父就把她带到了我的书房,让我和堂妹聊聊关于学习的问题。

    

堂妹几次欲言又止,刚参加完中考的她,想到的已经是大学的事情。

 

她一连串问了我好几个问题,不外乎是:如果我这次中考考不上重点高中怎么办?就算考上了重点高中考不上重点大学怎么办?考上了重点大学将来出来找不到好的工作怎么办?

    

小小年纪的她,在刚参加完中考的那个暑假,没有想着放松,想到的却是未来如何如何。我明确告诉她此刻没有必要忧虑,可以放松一下,学习的效果会更好。她是属于那种,别人眼里特别努力的孩子,老师讲课她永远都不会开小差;没有完成作业,可以不吃饭;甚至是假期也会自动去自习室;我姑父还给她报了各式各样的补习班。整个暑假也被安排得满满当当,她过早地使自己陷入了极度的恐慌之中,导致了整夜的失眠。

    

在她说完一切之后,我大概知道了问题的症结所在。

    

我去找了姑父,揭穿了她以爱之名,过多的把自己的想法加注在了堂妹身上这个真相。

   

姑父的原话是:

    

你看,所有的兄弟姐妹中,都小有所成了。如果她不努力,我们家就会落后,我们家就改变不了贫穷的现状。姑父有意无意说起的这句话,导致了堂妹,一直都把年长一些的我们树立成自己的榜样,每一个字每一句话奉为圭臬。然后一直试图活成我们的样子,在我姑父的价值观中,他那一代没有完成的学业,我堂妹就必须要完成。甚至是很多时候,堂妹刚刚放学回家,他就会指着自己头上的白发,念叨着:“闺女,你看你不努力的话,怎么对得起我多年为你操心挣来的学费?”

    

堂妹,每每这个时候,都会悻悻然地向书房走去。

    

中考成绩出来那天,堂妹没有考上市重点高中,姑父脸色阴沉,堂妹不敢说一句话,直接在哭了很久以后晕倒。送去医院的时候,医生告诉姑父,这孩子已经不太正常。

   

我去找姑父摊牌,堂妹本来就是一个很清楚自己如何向前走的人,你完全没必要一次次去提醒,增加她额外的思想负担。在她这个年纪,除了学习,也还有其他美好的事情存在。你不能因为你自己那一代读书不多,就试图用一次次的鞭策来达到你的目的;你更不能,把你生了她,她就该按照你的规划来完成你未走完的路当成理由当然,这有些病态了。

   

我还没说完,姑父摔门而出。

    

多半,姑父清楚自己的所做所为,是不正确的;但是害怕被人揭穿,选择了仓皇出逃。

   

   

上说:你看天上的飞鸟,不种,也不收,上帝尚且看顾它们。你们做人的为什么要忧虑明天的事情呢,一天的忧虑一天担就是了。很多事不如不想,只要相信前面是好的,往前走就好了。用心做好一件事,上帝会为你看护好其他;用心爱一个人,上帝会为你看护好一切。

    

我把这几句话,写在了送给堂妹的笔记本上。我离开家的那天,把笔记本给了姑父,让他转交。


其实我是希望他看到上面这一段话,明白到那点——一天的忧虑一天担。


对任何人都适用。

   

    

我的朋友Z小姐,研究生毕业,找了一份和自己专业完全无关的工作,天天过着朝九晚五的生活,每次临近发工资前夕,她总是会习惯性的吐槽。

    

什么鬼公司,工资永远这么一点,我买几件好一点的衣服,就买不了包包了。

    

遇到节假日,她会吐槽,公司特别小家子气,福利比不上别人公司的一半。

    

更有甚者,她会在大家都很忙碌的时候,一次次的在群里艾特。你们说,我一个研究生,混到这步田地,是不是特别差劲?

   ……

    

有一次,实在看不过去,群里的另一个好友,没好气地说了一句,你自己选择了轻松,只是给公司创造了那点利益,得到相应的薪酬我并没有觉得有什么不妥。群里很久都没有人再说话。我们都以为Z小姐已经意识到了自己的问题,毕竟已经被揭穿,接下来就是她努力反思,调整,要么端正学习态度要么换一份可以与自己花销相平衡的工作。

    

没想到大半夜她却在群里,继续发牢骚大倒苦水。

    

为什么我觉得你们大家都在排挤我?

    

我的社会经验没有你们足,是你们中工资最低的,难道你们不应该安慰我吗?

   

为什么你们还要这样对待我?

   

我上班也是很辛苦的好吗?如此等等。

    

可是事实的真相是,经常上班时间,我们会收到她和同事吐槽上司的截图,会看到他在朋友圈秀了各种今天下单的商品,亦或是今天上班迟到了十分钟,前台和她关系很好,直接给她画掉了迟到的记录。

   

当被揭穿的时候,她其实心里是恐慌的,但是他不愿意换一份工作从头再来,也不愿意端正工作的态度,不久以后,她被开除了。

  

每一个人的路,都是一段一段走的;我们被迫生活在如此一个繁忙、复杂的社会里,要找一份工作其实很容易,但是得到的和付出的永远都有关联。每个人,多多少少都是一个理想主义者,这本身并没有错,但是揭穿后抵制反省,一定走不远。

   

   

我是一个很懒惰的人,主要表现在写文上。

    

比如:写过以后,我不愿意回头去看;甚至是发现逻辑有问题,我都不会去修改;当有好友提出我的问题所在,我也会努力找到说服他们的理由。

    

理由不限于这些,我就是写着玩儿的呀;这就是我一个爱好而已;我不在乎阅读量也不在乎是不是好评。

   

甚至是很长一段时间,我都把自己的文字,定义为散文或者是随笔。

    

直到,我参加千字文以后,夜一姐说把自己定义为写散文随笔的人,其实都是太懒;而且也赤裸裸地揭穿我不愿意动脑筋、永远处于睡觉状态的真相。

    

直到,我在微博上看了,《北京文学》社长兼主编的杨晓升老师,发的一篇关于“编辑不仅仅是一门学问”一文,更加羞愧难当。


他里面有提到一种现象:曾有心高气傲的作家声称,“我只在乎写自己的,根本不在乎是否有读者。”杨老师的看法是,如果你真的不在乎读者,你写的作品干嘛要投稿出版,你写完将稿子锁到自己的抽屉里好了。


更何况我仅仅还是一个不专业的写作者。

    

其实这样的揭穿,很早就有了,但是我都会用很多很多理由,来为自己找到借口,等到我终于可以面对的时候,才发现,很多写字不好的习惯也就产生了,纠正起来真心困难。

    

我们都有这样一个通病,在面对自己的缺点,总是会找各种牵强的理来说服别人,也顺便说服自己。

    

我自己其实都知道,自己真的是一个特别懒惰的人。以前写好的稿自己亦不再想看,也不想存,更不想管。而且还会找一个特别高大上的理由,我工作特别累了,我本身是个编辑,我为什么要写文?我为什么要出书?我都把自己所有的精力花费在了自己作者的稿件上,替他人做了嫁衣呢。

    

其实说到底,还是懒。


我的男朋友,是那个一直打击我的人,他会毫不保留的揭穿我所有存在的问题,并且毫不保留的打击式鼓励我。


最开始,我会争辩;到了后来,我真正在听。


才慢慢由随性而写,变成随心而写。

   

    

其实,我们大多数人,当被揭穿的时候,都喜欢根据个人的经验然后选取听起来最合理的那一条,进而来得出一个所谓的连自己都说服不了真相。更加可怕的是,明明知道这个真相说服不了自己,还害怕被揭穿,而且在被人揭穿的时候,还会愤怒甚至是反驳。

    

在心理学上,这种现象叫自我辩护。

    

即人们都会对自己的行为、信念和感受加以辩护。当人们去做某件事情的时候,只要有任何可能,都会尽力让自己(或者他人)相信所做的事情是合乎逻辑的、合理的。


我们在被揭穿的时候,反驳的理由又是那么的可笑。


一方面觉得那是自己的独特个性,一方面咬牙切齿着为什么要向这个世界妥协。


宁愿恨着这个不肯流露半分温情的世界,也不愿意反思自己。


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