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“一个成功的人，必然会有一种促使他成功地动力。每个人的背景不同，因此，这种动力来源与种类也就不同。我不能说我是成功的，因为我一直认为自己在路上，在事业发展的路上，也在人生起点的路上。但是，现在的我和过去的我相比，我却更欣赏现在的自己。也许，现在的我更加的现实、成熟，也更加的努力吧。然而，促使我改变的不是自己，而是她。我的爱人——给我动力、鼓励、勇气的人！”——小研的师兄如是说。

高考失利的我进入了一所非常普通的二类本科院校，说她普通是因为她的排名倒着数比正着数要容易找到。我的专业是电子信息工程，大学的四年，浑浑然不知所为，没有学好，没有玩好，更没有为自己留下一段刻骨铭心的回忆，毕业以后，我觉得自己再也不能如此颓废了，我要拼搏，我要奋斗，我毅然来到了2000公里外的北京，进入了一家光通信设备公司，酬躇满志的我上班第一天，就已经发现，原来学校学的东西在这里根本用不上，更重要的是工资少的可怜，1200元，租房、吃饭、交通费，三者似乎不能兼得。为了能够每月省下一些钱做自己想做的事情，我在想能否每月就只支付吃饭的费用呢，想来想去，发现如果能够住在公司岂不是一举两得，于是我和公司商量，能否住在公司，起初公司领导很惊讶，但随即问我住在公司那里，其实我早就想好了，住在公司的机房，公司最终同意了，从此我开始了没有上班和下班的工作，生活中除了工作什么都没有。突然有一天，似乎上天可怜了我这个寂寞的人，我终于和当时全公司最漂亮的女孩有了接触的机会，也许是缘分，也许是天意，我和她走到了一起，我似乎有了无穷的动力，我更加勤奋的工作，为了能够让她更好的生活，然而一年过去了，事与愿违，我的工资只是从1200元涨到了1600元，我不能接受这个事实，我开始喝酒，开始不回家，开始了自暴自弃，面对堕落的我，她不知留了多少眼泪，其实我女朋友的家里条件不是太好，她的父母，出于为自己女儿前途的考虑，一直极力阻挠我们在一起。起初她的父母只是电话威胁，后来干脆以断绝关系为要挟。她十分痛苦，无论我怎么对她，她都默默忍受，，从来不在我的面前表现，然而我却不知道珍惜，终于有一天，她突然消失了，电话打不通，找遍她所有的朋友，也不知她的去向。我慌了，她一定是被她的父母带走了，我给她的父母打电话，他们一听是我的电话，立即就挂了，我觉得整个天都变暗了，生活失去了意义。我整天如行尸走肉一般的生活，有一天，我拖着疲惫的身子来到家门口时，我看到了她，瘦瘦的她，费力的拖着两个很大的袋子。她依然是微笑，对我说：“我从家里搬出来了，他们……不要我了，你要养我了”话音刚落，泪从她微笑着的脸上流淌了下来。我的心霎时揪一般的痛，我告诉她：“宝贝，我发誓让你幸福的生活”。

我比以往更加努力的工作，但我清晰得认识到，无论我如何努力工作，都很难会有质的飞跃。我想了很多快速致富的方法，但都因为社会资源贫乏，而无一能够实现，到底如何能够改变自己的命运，让我沮丧得无所适从，而当我再一次走进校门的时候，我才再记起我曾经是个读书人，而中国的读书人最有效改变命运的方式只有一个：继续读书，我比任何时候都坚定，毅然选择考研，我把我的想法和她说了，因为考研，我就不能再继续工作了，没有想到，她比我想像中更支持我，她告诉我：“我相信你一定能够考上，以后你什么都不用做，专业读书，从现在开始我养你了”。看到她坚定的眼神，我感到一股无比强大的力量和斗志在我心底涌动。

既然决定了下来，接下来的日子，就进入到了没有双休、没有节假日、没有白天黑夜之分的时期。那是一种你没有确实的经历过就无法体味的滋味。在我看来，脑力和体力的劳动倒是其次的，最主要的折磨是来自于心理上的压力。工作了两年，脱离了学校的环境太久了，想重新的坐下来并不是一件容易的事情，当时感觉坐下来看一个小时的书，身上就哪都酸疼，等终于能坐住了，工作这两年年所发生的人和事又不由自主的一件一件的往脑子外蹦，更多的就是关于考上或者考不上的，自己行不行之类的无所谓的担忧。那段日子，还有一个更大的压力来源就是她。考研近一年准备的时间里，都是她在外起早贪黑的工作，挣钱维持我们两人的生活，并支持我考研。作为一个男人，心底深深的负罪感，让我有时候真的不知道该如何的来面对她。可她依旧是每天挂着甜美的微笑，鼓励我坚持下去。我当时就想，如果我今年考不上，如果我不能够给她幸福，就一定要离开她，就要还给她幸福。虽然，一想到这些，就感到撕心裂肺的痛，但是这种痛苦也正是激发我后来坚持下去的动力。

那段日子，我每天只睡4个小时。单词一遍又一遍的背；习题反复的做；。到考试那天，书本的装订线已经全开了，只能用夹子夹好再看。由于长期的强大的精神压力以及持续的学习强度，我的身体大不如前，头发一把一把的掉。她怕我营养不足，从微薄的收入中拿出一部分钱，想尽办法给我增加营养。可她自己却从来都舍不得吃一口。每次吃饭时，我夹给她的肉，总会在瞬间又被夹回到我的碗里。

还有两周就要考试了，心里感到了从来没有的患得患失，心始终静不下来，虽然坐在课桌前，却根本看不进去书，但更不敢离开课桌。为了她，我必须坚持到底。

考场上，我竭尽所能。手在考卷上不停的移动，脑子似在运转，又似乎已经麻木。走出考场的一刻，没有焦虑更没有沮丧。身体里所有的血液似乎都已经冻结，似乎呼吸也不是我自己的。根本就不记得刚才自己做过什么了，。也许人在巨大的悲痛面前，治疗悲痛的最好良药只有麻木！走在回去的路上，突然想马上见到她。忘记了乘坐公交车，一路狂奔着跑回了那个只有7平米的小屋；忘了用钥匙开门，用尽全身的力量敲打着单薄的屋门。一见到她，我抑制不住自己的情感，抱着她开始痛哭。似乎这段时间以来，所有的所有的痛苦都在顷刻间奔泻出来。

3月14号，成绩出来了，372分，过线12分。看到分数的一刻，没有欣喜，没有激动。她平静的看着我微笑，可是这微笑里却包含了太多太多的东西。为了这一天的到来，我们失去了太多太多……

然而遗憾的是，也许是天意弄人，我们最终没能走进婚姻的殿堂，也许缺憾美才是最美的。但我直到今天，仍旧认为，那一年是我一生中最刻骨铭心的记忆。没有她，就没有今天的我。我祝愿她幸福。

是的，我们谁也不会为曾经的爱与殇，磨砺与艰辛，痛苦与抉择后悔，因为除了梦想在前方等待着你，还有你爱的人，和爱你的人在默默鼓励、支持着你。

不到最后一刻，请不要放弃！

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