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不作为不表态,就是男人在婚姻中的原罪

楼主:潘幸知 时间:2018-05-01 16:24:22

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文/幸知在线高级情感咨询师 范俊娟


最近看到一位读者朋友的留言,心理五味杂陈,很不是滋味。她是这样说的:


曾经,我们要结婚的时候,他妈妈说:“这个家什么都是我的,钱是我挣的,房子是我盖的。”


当我们闹矛盾的时候,他姐来给我吵架,说:“这是我兄弟。”


他侄子来跟我吵架,说:“这是我叔叔。”


他们都问我:你知道你现在是在哪里?


我没有发怒,只说了一句话:好,我出去。


就这样,我打掉了五个月的胎儿,再也没有联系过他。他和他家人一直以为我大着肚子,只是呕气回了娘家,等到快生的时候我会求着他们回他家。


终于有一天,他在我下班的时候到我家楼下,说要接我回去,然后看到我的肚子,孩子没有了,他的眼睛红了。我把他骂得狗血喷头,然后拦了出租车走了,留他在马路上傻愣吧。


他回家后跟他家人说孩子没了,他姐气得疯了似的,他妈也哭。他跟我说,他来找我之前他们一家人对我抱了很大希望,以为我会跟他回家生孩子,他们信心十足认为我不会打掉孩子,我不敢打掉。


后来,他求过我无数次说结婚,让我给他机会重新追我,我冷冷一声笑。男人也好,女人也罢,不要存在侥幸心理去试探对方,一试便是永别,请拿出真心对待。


婚姻也是一个政治问题,做每一个决定的时候想好后果,自己觉得最坏的后果也是自己能接受的,再去做决定。有时候女人们会衡量做一件事值不值得,所以男人也不要抱着我试试你的心理去处理感情的事,一试也许就是永别,所以你想好。


人都有自我保护意识,你深深地伤害她,让她受尽折磨,她怎么会忘记伤痛再回到你身边。你以为只是刁难她,其实在你做出这些举动的时候已经让她跟你划清了界限,懂吗?



01

中国式婚姻:一个不发声的丈夫+一群护犊子的夫家+一个满腹委屈的妻子


她写得看了让人感觉很爽,所以我一字不落的全部放在这里了。


爽在哪里?现实中很多女性做不到这么决绝,这么残忍,就像他妈、他姐他的家人认为的那样:女人嘛,受了气回到娘家诉诉苦,安慰一下,好了就没事了。


哪个女人在婆家不会受点婆婆小姑的气呢?受点气怎么了,别人受的,你怎么受不得?为什么就你那么矫情,竟然还残忍的拿孩子出气,去真的打掉孩子了?!


或许大多数女人,习惯了在遇到夫妻矛盾的时候,整个夫家参与进来与她一人为敌的场面。


你是外来的,你是后来才嫁到我们家的,所以你就没有资格提要求,发生矛盾都怪你,为什么就你不懂得忍让呢?


我呸!


女人结婚不是跟一个男人结的吗?什么时候成了跟男人全家结婚了?这是一个女人和一个男人的婚姻,哪怕你是他的妈妈、姐姐、侄子,他们之间的矛盾跟你们又有一毛钱关系?你们想要帮着自己的儿子弟弟的同时,有没有考虑过这个女人的感受?


如果是你只身来到一个不熟悉的家庭,因为发生一点矛盾,就被周围所有的人指责,你的委屈怎么办?


大多数女性,选择了忍,哪怕是为了肚子里的孩子。


但也因为这样的事,我们可以预见到这段婚姻背后所隐藏的中国式婚姻的悲剧。一个不发声的丈夫+一群护犊子的夫家+一个满腹委屈的妻子。


只是,这个女孩没有选择吞下委屈,讨好求和,或者自己消化之后继续负重前行,而是用一种决绝而坚定的态度选择了不退让,哪怕是两败俱伤,哪怕付出了失去孩子的惨痛代价。


02

男人的婚姻不应该是妈妈、姐姐的私人物品


她那一段狗血喷头的骂,骂得好!也许对她来说,选择不把孩子卷入到这样一个家庭中来,也是一种负责。虽然,打胎对女性身体是一种摧残,她选择了抗下这样的结果。


她的骂,更应该骂醒的是,那些结婚后,仍然把儿子、弟弟的婚姻当成是自己家庭的私人物品的妈妈和姐姐们。


不管他多大年龄,之前在你们手里是怎样的宝贝,私下你们想怎么跟他相处,那是你们自己的事,但一旦涉及到他和自己的爱人之间的事,请你们离远点,再远点!不然,你们以为是在帮他,其实是在害他。


你们以为自己帮着他吵架吵赢了自己的妻子或者女友,他就能在亲密关系里处处占上风,对老婆吆五喝六,颐指气使了?


拉倒吧!


你们只是毁了他们感情的自愈能力,毁了他们和好的机会,将他们原本很小的矛盾越闹越大,将他们小夫妻的关系越搞越僵。


你们一厢情愿的“保护”他,看上去是为他好,实际上是在跟他说:你太笨了,都搞不定这个女人,你不行,你快哪儿凉快哪儿呆着去吧,让我来搞定这个难缠的女人,我行。


你们这么爱表现,怎么不去先把自己的婚姻搞好?却跑到这里来瞎掺和!


别扯什么我就见不得我儿子/弟弟受气,他根本不知道怎么跟女人相处,更别提保护自己了,我是为了帮他。


你能替他一次,帮他一次,你可以帮他跟这个女人过一辈子吗?作为一个到了适婚年龄的成年男性,却不知道怎么跟女性相处,这本身不就是你们没给他机会去尝试,去学习吗?


现在要结婚了,赶鸭子上架了,你们还不给他机会,还要掺和,那你们索性去帮他洞房,帮他过日子好了,让他哪儿凉快哪儿呆着去。


03

不作为不表态,就是男人在婚姻中的原罪


同样应该被骂醒的还有那些看上像老好人,实际上却不敢作声,甚至带着看热闹的心态,来面对婆媳矛盾的男人们。


正是由于这些男人的无能,才让妻子遭受这些非议。试想,一个连小侄子都可以站出来指责自己妻子的男人,难道不也是在打这个男人的脸吗?


我搞不懂,为什么还有那么多男人在看到自己的妻子被自己的家人围攻的时候,自己还能在一边看热闹,觉得事不关己,你们吵你们的,反正不要来找我就好,不要把我也搞得很烦躁就好,甚至在一边洋洋得意,觉得自己背后有强大的力量支撑,强迫着妻子低头。


难道男人们已经都软弱到,需要全家上阵,才能搞定自己的婚姻的地步?如果真的是这样,那还是不要出来结婚,在父母姐姐们的庇护下先喝饱奶再说吧!


婚姻是两个成年人的事,心理年龄太小的人的确不合适玩。


我一直认为,学会处理婆媳关系,应该是所有男人进入婚姻的必修课。而在这个课程里,男人首先要学习的一点是:遇到婚姻矛盾,别让自己的父母家人插手。


哪怕你和妻子还在吵架,但只要有自己的家人参与进来,说妻子一句不好,你也应该马上站出来,告诉他们:这是我的婚姻,这是我们两个人事,你们无权干涉,也无权评价,我爱你们,也请你们有限度地爱我,相信我,也给我机会学习如何经营自己的婚姻。


这是态度问题,不是做不做得到的问题。只有男人有了这样一种态度,在面对婆媳问题的时候,理清主次,两个人的问题才能不至于扩大化。


退一步讲,很多时候婆媳矛盾都是中间这个男人的态度有关,造成了婆婆和媳妇,表面上因为一些小事发生争执,实际上背后却是在争这个男人的爱。而一旦这个男人表明了态度,很大程度上,问题就已经规避了。


但男人在婆媳矛盾中不作为,不表态,对于妻子来说就是一种伤害。


一个男人如果真的想跟一个女人结婚,请先拿出你的态度来,别嘴里说着爱,行动上却在伤害。


作者简介


范俊娟 | 幸知在线高级情感咨询师,国家二级心理咨询师。精神分析动力学方向取向。企业签约EAP心理咨询师。擅长夫妻关系整合、修复,夫妻沟通技巧训练。咨询风格:循循善诱,温婉细腻,引导你直抵内心痛点。


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北京大学医学心理学博士,性治疗方向。曾进修于荷兰阿姆斯特丹大学性社会学系。致力于女性心理健康、女性性功能障碍治疗,对女性性功能障碍以及婚姻情感、性心理咨询等有着丰富的临床工作经验。


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