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现在每每提起冲动,脑海中就会出现激素二字。
在社会中越混越久,便越发现我所身处的“男人”是多么的不堪,诸位女同胞,你可知道几个男人聚在一起逛街时,眼里看的,嘴里说的可是什么?是你们的腿,屁股,和胸。
我并不是出淤泥而不的人,只是看自己,看别人看得多了,就觉得故事里的爱情终究只是故事的一部分罢了,我和大部分男人所图的,终究还是女人的腿,屁股,和胸罢了。
活了小三十年,也谈过几次恋爱,每一段都挺美好,分别时也勉强还算好聚好散,但现在却总在深夜睡不着时才想起她们。想起她们的身体。
老实讲,这让我有点绝望。也让我有些不甘。
小时候看的港台片里那句“爱一个人就是要为了她付出一切”的台词至今深以为然,所以这些年就自己架着自己,浮在半空与自己的本能作对,恍恍惚惚竟然也一个人过了许久,然后惊讶的发现,原来我一个人时过的并不比两个人时要差多少。
也有些无奈的体验到,再怎么激烈的冲动,只要离开冲动源,不消三天,那冲动就会烟消云散。
兜兜转转,你瞧,不过是激素的产生与分解。你让我还有什么动力去喜欢呢?
我不是说性是不好的东西,也并非性冷淡,但若说爱情里面一大半都是性,我觉得也未必是什么好东西。更何况,性,真的是太太原始了,目的也太太单一了。
性欲翻腾时我会有种被控制的感觉,源头在哪我并不十分清楚,但那种感觉令我沮丧。
我也相信这世界上有全心全意想着对方的情侣,但觉得自己和环境都太过浮躁,怕是寻不到能耐着性子陪伴我的人,可若要为不确定的事情放弃一切我又确实做不到,所以索性就放弃了喜欢人这件事。
更何况我有些自私,自以为一旦爱了就会全心全意宠着对方,护着对方,便觉得不能一眼识出我的好的人都有眼无珠。当然更可能是我太懒了,不喜欢在收益不明显的事情上浪费太多的时间。
事已至此,我不妨偏激一些,说我想要这样的一个爱人:我们心意相通,我的一举一动,她的一颦一笑都足以向彼此传达足够多的讯息。
我们有着相似的爱好的同时,也有着对方并不了解的特长,可以带着对方去探索未知的领域。我们有着同一层次的价值观和世界观,有着类似的家庭背景。
我们在北京有一套房子,都喜欢我们养的那条萨摩耶。
春天来了,秋天走了的时候,我们一起在家附近的公园里遛弯,牵着手一言不发都温温暖暖。
你说,我到哪里找这样的人呢?如果我有钱有权,就能找到这样的一个人吗?如果怎么努力还要靠上天赏赐,那我何必还把这种事挂在心上呢?
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