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生活虐我千百遍,我待生活如初恋

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楼主

年轻是什么?是一场盛大的残疾。你有时间从头开始,可是你没有机会从头开始。


生活抽我一巴掌,心里硬朗地想到,终有一天我定要fight back。


晚餐的时候,我把自己的脸埋进饭碗,不让对方看到我的表情。虽然我的郁闷犹如滔滔江水袅袅青烟在我身边以放射状扩散。我真心怕我这些负能量闪到别人。所以还是大多数时间一个人默默工作比较靠谱。


每个人都郁闷。而这些郁闷各有各的表现形式。工作的郁闷,上课的郁闷,离开的郁闷,留下的郁闷。为过去郁闷,为当下郁闷,为未来郁闷。有的人为感情郁闷,和我娓娓道来,谈了恋爱的郁闷,失恋的郁闷,单身的想谈的郁闷。


原谅当下的我真没有办法理解那为爱纠缠的苦恼。因为我把满腔热血都撒在了工作上。而我为工作辛劳的苦痛,别人也无法理解。也不奢求任何人理解。所以也不再赘述。


在很多人看来,我有着固定规律地吃喝玩乐,和新认识的陌生人。可是那么多个霓虹初上的傍晚,当我一个人走在这个陌生的城市,或者是在那么多个失眠的夜晚,我真的觉得,这个城市里的任何人的热闹都和我无关。我所做的任何把自己努力融入陌生人群的举动,不过是想让自己尽快融入这个陌生的城市,来最大化的争取自己的利益。一个闯入者,连同她的孤独,都显得突兀和可耻。


老朋友打电话给我,Mia记住,要去有朋友在的地方。可是我没有听她的话。这一次,依旧没有。我一直逼自己去没有朋友的地方,一直逼着自己坚强,直到自己可以独当一面,我虽为女子,可我并不比男生差。因为我知道命运掌握在自己的手中,生活只能靠自己去经营,经济独立才能选择自由。

我的自虐仿佛成了惯性,总是想不停试探自己的底线,容忍孤独的底线,包容破碎的底线,忍耐被打击被摧残依旧坚持的底线,所以我才总是一意孤行地做很多事:比如在所有人都离开北京的时候,我选择了留下。又比如在所有人都赞同我去另一座城市的时候,我选择了继续这样的生活留在北京。 


所以每个人都痛苦。如人饮水,冷暖自知。


生活就是这样,不是每次发出的声响都能有回音,不是每次出击都能有碰撞,不是每次交流都能用共鸣,不是每次付出都能有收获,不是每次改变都能变得更好。


22年来,辜负过人,也被人辜负过。爱过人,也被人爱过。而自始至终我一直爱着的,是生活。无论他怎么辜负我,怎么打击我,怎么蹂躏我,怎么折磨我。


我很庆幸,因为我一直都知道自己要的是什么,我庆幸,我的目标一直都很坚定。

在IT公司待了三个多月,每个人那对未来充满自信眼光都让我精神振奋。还记得Tomas经常说的一句话Relax, that is life.
这近3个多月过去了,我是否也该自嘲,Relax, that is life.


生活虐我千百遍,我待生活如初恋。



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