假如得不到伴侣的爱，但自己仍然还爱着他，是一件痛苦的事。尤其是人到中年，如果遇到丈夫感情出轨，那份痛苦几乎是无言的。一般介入者以年轻女性为主，而无过失方多是年龄偏大的女性。一旦婚姻中遭遇黄灯，是停下，还是继续？减缓心理压力，找一种最适宜自己的生存方式，是当务之急。有一位女性已经年近五十了。儿子都已大学毕业。自己也带硕士生。丈夫到香港任客座教授。前不久，她有个到港大出访的机会，正好想去看看先生。她想给他一个惊喜，就事先没打招呼。可到了香港，没成想竟然发现丈夫已经与一个三十来岁女人同居了。她一下子懵了，简直觉得到了世界末日。面对丈夫的不忠，她无比心寒。她气愤于丈夫的背叛，但并不想支解已经三十年的婚姻，只想把丈夫拽回来。她给儿子打电话，儿子也很意外。她找丈夫对质，丈夫说愿意维持已有的家庭关系，只要她能睁一只眼闭一只眼。
她不能原谅丈夫的行为。人怎么就不能自律一点。夫妻一场，怎么就不可以遵守契约呢？她也想过，维持一个外在家庭形式，表面平静，似乎大家都不损失什么。可是为什么要这样？！人到暮年，功名利禄都看淡了，要的就是一缕温情。从香港回来，她越发地害怕孤独、寂寞。一到周末或假日，别人家欢声笑语，而自己家里冷冷清清。假如不知道丈夫的背叛，也许感觉就不会荒草丛生。现在孩子大了，有自己的生活圈子，母爱对他来说成了远方的祝愿和往事的回忆，亲情已经开始增加了新的内容。她不愿意成为儿子翻过去的一页日历。但是，她只能从儿子那里离开。她不知如何打发孤独与寂寞。离婚，就名符其实了，不必背着一个虚伪的温馨在感情荒漠中跋涉。不分手又如何？她曾想找那个女人去论理，但是，是先生抛弃了她，找那个女人论理又有何用？她想竞争，看丈夫的心究竟属于谁？可在许多方面她都不如她有优势，那个女人年轻、气质好，是属于那种会发嗲的女人，又是丈夫热恋中的情人。记得从哪本书上看到过一个名词叫“科基尼现象，意思是雄性不断追逐着不同的雌性，动物如此，人也亦然吧？难道只能自动地退出“历史”舞台吗？她不甘心。正赶上这段时间更年期反应挺厉害，经常心慌、烦躁、大汗不止，心里特别不舒服。她真想大哭一场，可哭都没人来听。她觉得常常陷入痛苦的心境之中而难以自拔。这种局面是很让人痛苦的。究竟该如何对待？第一步能做的是，让自己尽快从痛苦中抽身出来。首先，要想清楚有没有可能让先生放弃目前这种生活，比如让他回到内地。一旦有了距离，他们之间的关系就可能疏远。假如她和丈夫只能两地分居，丈夫成为名义上的丈夫，内部离婚，她能接受吗？这样对外影响是否轻一点？对这点一定要想透。这牵扯到她对家庭怎么定位。如果想有一份情感的依托，相伴安度晚年，那就索性离婚，给自己留一个寻找的机会。当然得考虑再婚市场的两性失衡，女性再次再婚不易。假如觉得暂时不离婚，过一段先生会不会回心转意？如果有这个想法就暂不去考虑离婚。但是要想清楚，自己那时能不能容忍他曾经有过的出轨行为。如果能宽容，不如现在就保有这种心态。能这样，便可以维持内部离婚的状态。如果认为目前的家庭主要不是以感情线索作为维系，而更多的是一个经济单位，加之孩子的态度，就不妨暂时先做维持。这期间，可以建立自己的情感受支持系统。不要觉得第三者比你年轻、漂亮，可能竞争不过她。不必这么想。原配夫妇生活的时间更长，对丈夫更了解，况且还有共同的孩子。当他们在一起的热烈过去之后，未必能久长的维系。观察也是不失一种稳妥的做法。如果妻子性格中有过于刚性的一面，那就选择了断。用恰当的方式，试着委婉地表达，为自己争取最大利益。这也是女性完善自己的重要内容。让自己心态渐趋平和下来是最重要的。这时不妨出去走一走，散散心，努力多结交一些朋友，逐步建立自己的感情支持系统。这样无论离婚，还是维系，都会从沮丧中镇定下来，让自己找到一种自己可以承受的，比较小伤害的生活方式。无论结局是什么，你都得把生活当成一种重新开始。如果老公从香港回来，也得把这一页翻过，不必多提。如果分手更是重新开始。振作起来，让事情尽可能朝好的方向发展。过好自己的生活，这才是最明智的。
丁宁 北京出版社编审，担任妇女热线咨询员多年。
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