宝贝，你不是我的唯一｜随笔021

一个女孩子私信我，说她只要发现男朋友和任何其他女孩子聊天，就满心满眼得难过，但又深知这是自己独占欲太强的缘故，从而夹在嫉妒与自省的矛盾中痛苦地不可自拔。

我常常在睡不着的凌晨翻阅自己的微信微博后台，再挑选其中的一些私信回复，比如想要的，安慰完了再进对方微博主页看地点，百度了当地的干预中心的电话留给对方；再比如像上面这位姑娘的，我统称为“好孩子的烦恼”——因为善良和自我反思产生的烦恼。

而这个私信，让我想起自己六岁那年。

那时候，舅舅的女儿出生了，我妈对她特别好，买衣服、帮忙照顾，甚至有时把我撇在一旁。我心里特别不是滋味，觉得我妈妈背叛了我，默默难受：你怎么可以对另一个人那么好呢？

其实这滋味不是第一次产生了。邻居家的小妹妹过来做客，我妈温柔地给她梳辫子。我就特别不爽，觉得她只能给我梳辫子，怎么可以给另一个人梳辫子呢？

我表示过抗议，但我妈以为我在开玩笑——在大人眼里，这确实是一个足够孩子气的恼怒。

这个想法毫无疑问是不对的嘛。我是我妈在这个世界上最爱的人，但她除了是我妈之外，还是我外婆的女儿，我舅舅的姐姐，我表妹的姑妈，我爸爸的老婆（捂脸，我那时连我爸的醋都吃），以及各种乱七八糟小孩子的阿姨。所以她也会对其他人很好。

但我那时候就是难受啊，就是在心里憋得慌：你说你爱我，那你为什么还要把爱分给别人呢？

这种心态，从那时起，持续到青春期才慢慢消失。

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高中的时候，我读到一个心理医生的病例笔记。里面讲到，他曾经接待过一个病人，两个人建立了良好的医患关系：病人赋予他极大的信任，每次咨询都能将内心感受和盘托出，积极治疗之下，病情也逐渐好转。

在末期的一次治疗中，病人却难得地表露了沮丧情绪。医生再三追问，病人才说出原因：“我刚进入房间的时候，看到您的桌子上放着另一个人的病例。我觉得很难过，原来我并不是你唯一的病人。——可是这种难过真令人难为情啊。”

医生在后记里写，他此前从未想过，原来病人对医生竟也会产生微妙的独占欲。这位病人在他那里治疗了近一年，两人日益熟悉。那天他赶时间，没来得及像往常一样将办公桌整理干净。

病人当然知道，除了自己之外，他的医生同时会拥有很多病人。但在理智上明白这一点，和在现实里看到了其他病人存在的证据，仍然会带给他不一样的感受。

我忘了医生讲这个故事的原意是什么，但当我看完之后，如释重负。

原来，人类对“唯一”这件事情的执着，竟然可以如此根深蒂固。所以我小时候对我妈的独占心理，实在是再正常不过了。

等到我可以正视这个情绪的那一刻起，我才得以摆脱它的困扰。

◇

后来，我和很多朋友聊到这个问题，发现大家都有过类似的心理体验。

有些和我一样，是对父母，或者对爷爷奶奶等其他特别亲近的长辈；有些是对老师，或者是从小一起长大的好朋友；最多的，当然是对恋人啦，超出了正常的吃醋范畴，不允许对方和任何异性好友有任何正常社交。

文艺青年们总喜欢夸大偏爱的温暖，但我们总得正视一点，那就是任何一段健康的双边关系里，都得正视彼此的社会性身份。

我们需要很多很多的爱，但这爱并不是以一个人对你的献祭来满足的。

虽然我十分理解这种不安全感，就像我曾经在一篇日记里写道：

“可能我们在所有的亲密关系里，都是没有安全感的懦者。毕景我们这一代人，大多独生，父母把期望一股脑地加在我们肩上，所以我们在童年的时候，就潜移默化地接受了这一套亲密关系的雏形：如果你爱我，你就会做我想要的或我需要的或我要求的，让我知道你足够在意我，让我觉得有安全感，那么我才愿意用爱来回报你。

以臣服来交换爱情原本是再自然不过的事，毕竟我们都曾经是小孩子，存活全靠着爱的反复无常而定。”

但是我们长大了呀。

我们不再是小世界的中心，也不用靠反复重温别人的付出来肯定自己的安全，我们要学会允许很爱很爱我们的那些人去爱其他人，或者，和他们一起去爱这个世界。

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