比智商和努力更重要的，是情商

情商有多重要，我在去年才终于幡然醒悟。

在那之前，我一直觉得情商这个东西，不要低就好了。智商、努力、运气才是决定一个人是否成功的关键。

直到跌跌撞撞摔了很多跤，得罪了一些人，开始不断遇到瓶颈挫折之后，终于明白，如果你学不会好好说话，学不会得体做人，学不会如何给人留下好印象，那么你真的会进步地非常艰难，运气也绝不会眷顾你。

总结了一些，希望自己时刻牢记，如果人生前半场靠智商，那么后半场活的好不好多半靠情商。

我曾经是个一直以待人真诚而自诩的人，觉得真诚必会换来真诚，毫不掩饰地常在初次见面时就告诉对方自己有多真心实意。但其实真诚，不是对谁都适用的。职场上，商场上，甚至生活中，最忌讳的就是交浅言深。

钱钟书引梁绍壬《两般秋雨庵随笔》，讲到梁的一位朋友刚到北京，遇见达官贵人，那些大官“垂问备至，居处饮食，咸询问详悉”。开始还以为那些大臣有古大臣之风，过不久才发现人家“言属而意不属”，根本不是真的关心，无非应酬客套而已。其实，这六字亦是今人寒暄要旨。

有一些人你觉得合作一段时间后发现蛮聊得来的可以当朋友，大家甚至时不时一起出去吃个饭，称兄道弟，他也对你万事有商有量。

可若一旦你出点什么状况暂时处于低迷，你坦诚相告本来想寻求帮助或者探讨咨询，他却会因此离开你。

有一些人你觉得值得信赖忠心耿耿的员工，可以把烦恼忧虑不安坦诚相见，你以为他会心有戚戚替你分忧，谁料他转头就去找下家为自己谋一条出路。

会心寒吗？ 当然会。

但回头一想，也是你情商太低，错判什么是真正的情分，交浅言深。

所以，记得把你的困难，痛苦，眼泪，真心话，留给那些真正关心你、陪伴你的人，而不是所有人。把你的真诚，留给同样真诚的人，因为那些一直都披着伪善外衣度过了大半生的人，大抵是不会因为你的真诚而被感化的。

有一次我在外地参加一位老前辈组的饭局，他邀请了几位都是当地商界做的很成功的人物。最晚到的一位女士是和他的弟弟一起来的，虽然没迟到，但一进门就很诚恳地向我们道歉，还给大家添茶。

在大家自我介绍的时候，我因为年纪最小资历也

浅，生怕大家不认同我，快速也谦虚地说了一下自己出过两本书，现在创业做的是什么，还算小有粉丝有点知名度。

轮到这位女士，她却很简单的说了一句，你们叫我＊＊就好。我揣测着虽然她穿着气质都一流，但大概就是陪同她弟弟一块来的普通富家女子吧。

直到最后大家都发表完意见不约而同地征询她的意见时，听到她的不凡谈吐和大家的评价我才明白，原来她才是当地最大的女富豪，而且做的是普通男人都不敢做的消防车，国防，和医疗几大最难做的生意。

那次事情对我的印象特别的深。

不是你面带微笑，言辞礼貌，就是谦逊。

真正的谦逊，是你将虚荣心和好胜心抛诸脑后进行深思后的产物；

是你足够强大，强大到对自己有足够的信心即使不需多言一样能得到认同；

是你知道自己的优势却不自夸，是你即使身居高位依然愿意去找自己与他人的差距并取其精华，是你明白做永远比说更有说服力。

而那个微不足道的我啊，把那不值一提的优势挂在嘴边，在那些真正有能力的人看来，不过是底气不足和虚荣心作祟罢了。

公司比较重要岗位的面试我参与，基本上都会问一个问题，“你为什么离开上一家公司？谈谈你在上家公司工作的一些体会吧。”

有一类人，会说上一家公司、老板和上司有多么差劲。这种人哪怕他的履历再光鲜，他的能力再强，我都是断然不会用的。

并不是因为自己做老板就怕以后他说我不好，而是“分手见人品”。

离开后或者在人后如何评论对方，才最体现人的格局、修养和情商。

且不说这个圈子和行业远比你想象的小得多，你今天跟人关起门来说的“坏话”，总会传到对方耳中，个中尴尬和对方的态度会是怎样可想而知。

逢人便说，最起码说明：首先他从未从自身找问题，只懂埋怨他人找客观原因。这样的人，不会好到哪去，势必不会有大成就；其次他没意识到这样的做法不仅暴露没教养，也是吃相难看，情商太低。

你说太多的样子，会很丑。

我早前性子急，又是射手座，上火来得快去的快。所以出了问题很多时候先着急地责怪几句，然后忙不迭地帮助他们分析原因，找解决方案，甚至承担最后的损失和解决的重任。自以为殚精竭虑，当了领导又当保姆足够感人，可似乎犯错误的人并没有真正感恩，也没有吸取教训在下一次有什么长进。

究其原因，很简单，一来我言语上责怪了他们已经减弱了他们的负疚感，二来我帮他们处理解决了烂摊子，他们也没有独立思考独立弥补过失承担后果的提升过程。

后来我尝试着再出现烂摊子，先深吸两口气，然后心平气和地跟对方说明这件事情失误导致的后果应该承担的责任，并且给出明确的时间要求他去弥补和改正。

几次下来，惊讶地发现，大家不仅对于所受到的处罚心服口服，也在最终结果出来后更有认同感。

所以，有时候原谅比责怪更令人尊重。

这不是单纯的让步，而是一种对局面有掌控对他人有宽容的镇定和平和，更令人信服。

有时候换位思考不仅仅只局限于情侣之间，

在任何地方任何时候，做事之前都需要多考虑一下对方。

在开口告诉第三方下定论之前，尊重地问一下你的同伴或者伙伴，“你还有其他要补充的吗？”

在听完大家的意见时，不要急于否定并且说“我觉得……”，先肯定对方，再婉转地提出，“有没有可能还有另一种办法？……”

 在说完自己的观点后，不要说“你听懂了吗？”，而是“我说明白了吗？需要再解释吗？”

有什么听了不高兴的，不要板下脸或者赌气不说话，耐心问一下你的同事或者同学，“为什么你现在说的和之前说的不一样？我们是不是存在什么误会？”

这些都是太简单的多替人想一想的事情，我却无数次面对一些人的完全视若无睹和自大妄为，瞠目结舌。

关系再好的人，也不可能一直帮你忙，更何况是跟你不熟的人。

曾经我一不太熟的朋友找我哭鼻子，说你给我介绍的那个看房屋格局的，怎么把我拉黑了。我一惊，不会吧？之前不是聊的挺好的么。

后来他又找我介绍设计师，介绍编辑，介绍导演，我都给他介绍了。刚开始都是聊的挺好的，谁知后来却都一样的结果。

在询问了一圈后，我明白了。原来我朋友把他们当成了自己人，动不动就咨询个问题，帮忙看个房屋格局，帮忙设计个东西，帮忙写个文案。一次两次大家看在面子份上能帮就帮了，时间一长，都心生厌恶。

真的，情商低到太可怕了。低到连被无视多次都不自知，不检讨。

那对你来说不过是舍不得花钱的小事，对别人来说也是要花费时间花费力气花费脑子去做的，并没有那么容易。

就算退一万步，那是别人吃饭的家伙，对他而言并不是难事，那也不能成为你总是让人免费帮忙的理由。没有人理应帮你的忙，也没有人有那么多闲情为你服务。

如果你真的觉得他水平不错，需要他的帮忙。也请你出钱，换一份应有的尊重。

有一种与人交往时极其糟糕的逻辑是：我觉得他们不为我考虑就是不对的，他们没做到让我满意就是不应该的，他们找借口和拖延那简直就是罪大恶极，他们要是再把责任推给我那简直分分钟得就地正法。

事实上，没有谁必须为你服务，你也没有这个权力要求别人全心全意为你考虑。

所有的关系都是脆弱可破的；

所有的合作都是基于互利共赢的前提的；

这个世界上，也没有绝对的甲乙双方，没有永远的谁强谁弱，不尊重任何一个人的后果就是你日后可能也不会被好好对待。

我在书中写过，寸步不让的我们，总是希望这个世界给我们多一些温柔，却往往忘了给别人温柔。

毕竟，不是你心情不好，全世界都得陪着你哭，周围的人都得忍受你的一切，所有事情都朝着你的意志去走。

不是你身怀锋芒，手藏匕首，就有资格在生气的时候，刺向你最熟悉的人，杀向所有的陌生人。

年轻的时候心直口快脾气暴叫做天真浪漫，成年后的心直口快就叫没脑子情商低。

没有什么是理所当然的，所有关系都要用心经营、维护，合作关系要维护，友情，爱情，亲情也要经营。

我曾经试问过我自己，如果我可以早一点明白情商如此重要的道理，或许我也不需要这么用力地过了这么多年，付出比别人多几倍的努力，取得比别人少的成绩。

智商能决定你的下限，而情商才决定你的上限。

愿我们将来的日子都做个情商达人：对局面有掌控，对未来有余地，对他人有宽容，对自己有约束。